Embedded Files
Žmona sako vyrui:
- Aš labiau vertinu vyrų protą, o ne kūną...
Vyras:
- Tai žinoma! "Kūnas" anksčiau ar vėliau nustos stovėt, o protą galėsi p*st visą gyvenimą!
***
- Kaip kapinėse vadinama ta vieta, kur sėdi sargas?
- Gyvasis kampelis.
***
Buhalterė tikrina sąskaitą, kurią tarnautojas parvežė iš komandiruotės.
- Kodėl jūsų pristatytoje sąskaitoje nurodyta tokia astronominė suma?
Tarnautojas:
- Tai sąskaita už viešbutį.
- Tada pateikite prašau ir leidimą, kuriuo jums suteikiama teisė pirkti šį viešbutį...
***
Moteris automobilių salone:
- Aš norėčiau įsigyti automobilį.
- Modelis?
- Ne, buhalterė, bet už komplimentą dėkoju.
Guli pacientė, Ateina daktaras ir sako:
-Prašyčiau nusirengti, apžiūrimoji.
-Katik mane apžiurėjo kitas daktaras sakė aš puikios formos!
-Na ir dėlto aš čia atejau pasižiūrėti.
Kalbasi du draugai
Vienas sako:
-Tu man sakei,kad braškės raudonos ir taškuotos.
-Taip,o ką?
-Aš per tave prisivalgiau boružių.
***
- Kodėl tu brangusis, manai, kad mūsų šuo serga?
- O todėl, kad jis, kai tu dainuoji, jau nestaugia!
***
Mergina atėjo pas ginekologą. Nusirengė, praskėtė kojas. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė kojas aukščiau. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė dar aukščiau. Gydytojas jau rėkia:
- Aukščiau!!!
Mergina:
- Na kur jau čia dar aukščiau? Nebegaliu daugiau!
Gydytojas:
- Ginekologo kabinetas aukštu aukščiau! Čia kirpykla!
***
Pas gydytoja ateina pacientas ir skundžiasi kad jam skauda tarp menčių.
– Rūkote?
– Ne.
– Geriate?
– Ne.
– Su moterimis žaidžiate?
– Taip pat ne.
– Hmm.. matyt, jau sparneliai pradėjo kaltis…
***
Ofisas. Direktorius kalbasi su Abramovičiumi:
- Atleiskite gerbiamas Abramovičiau, tačiau šiuo metu aš negaliu jums mokėti didesnio atlyginimo.
- Oi, direktoriau, aš ir neprašau jūsų mokėti man didesnį atlyginimą, tiesiog mokėkite jį dažniau...
***
Merginos vairavimo mokykloje klausia:
- Na, o dabar papasakokite, kaip veikia variklis.
- O galima savo žodžiais?
- Žinoma.
- Brrr, brrr, brrr...
***
- Brangioji, mūsų šaldytuve pelė pasikorė!
- Neliesk! Bus Naujųjų sutikimui.
***
Vienas narkomanas pasakoja kitam:
– Įsivaizduoji, man vakar atsitiko labai neįtikėtinas atsitikimas. Einu aš vakare gatve ir girdžiu už nugaros kažkas kažką muša. Atsisuku pažiūrėti – ogi mane.
***
Pirmokėlį tempia į mokyklą. Tas vis spyriojasi ir šaukia:
- Dvylikai metų! Už ką?!
***
Grįžta Adomas namo vėlai vakare. Ieva klausia:
- Kur buvai?
- Brangioji, nejaugi tu išties pavyduliauji? Mes gi rojuje vienu du!
- Prieik, Adomai, šonkaulius suskaičiuosiu.
***
Egzaminas medicinos mokykloje. Tema – kūdikio vystymasis. Dėstytojas klausinėja studento:
– Sakykite, ar galite išvardinti bent kelis motinos pieno privalumus, lyginant su pieno mišiniais?
– Na… Motinos pieno nereikia virinti… Jis visada sveikas… Turi vitaminų… Ir… Ir… Labai gražiai įpakuotas!
***
- Ši kabykla labai brangi. Ar neturite pigesnių?
- Žinoma, turime. Vinys parduodamos trečiame skyriuje.
***
- Sandra, o kodėl tu vestuvinį žiedą nešioji ne ant tos rankos?
- Juokinga net sakyti, bet aš ištekėjau ne už to vyro...
***
- Klausyk, seneliuk, kiek iš tikrųjų metų tavo žmonai?
- Sunku pasakyti, bet jeigu tikėti ja, išeitų, kad ji metais jaunesnė už mūsų vyriausią sūnų...
***
Šeima sėdi prie stalo, valgo. Sūnus nenoriai stumdo po lėkštę maistą.
Tėvas:
- Valgyk, valgyk! O tai "peliukas" neužaugs.
Žmona:
- Ką tu vaiką mokini?! Pats geriau valgytum!
***
Paskaita. Griežtas dėstytojas grėsmingai žvelgia į auditoriją ir sako:
- Na, nuo ko pradėsime? Ko gero, pradėsiu nuo Onutės!
Iš galinių suolų kažkas šnabžda:
- Joo... Beveik visi nuo jos pradėjo...
***
- Tas niekšas pabėgo ir paliko mane vieną su vyru!
- Na, būna ir blogiau... štai Irutės vyras dėjo į kojas kartu su jos vyru...
***
Lietuvos alkoholikai geriausi hakeriai.
Kiek kartų užkoduosi tiek kartų nulauš koda.
***
Ji rūkydavo tik po sekso.
Taip po truputį ir metė rūkyti.
***
-Tėte, o tu gali iš darželio mane
pasiimti blaivas?
- O kas atsitiko?
- Tu jau du kartus vietoje manęs
auklėtoją pasiimi ....
***
Parduotuvėje:
-Vakar mano vyras pas jus pirko man dovanų virtuvinį rinkinį.
- Jame trūksta kočėlo!
-Jis pats neėmė!
***
Vyras pamiršo namuose telefoną.
Grįžta, pažiūri, o ten dvi žinutės.
Pirma nuo meilužės: “Mielasis , aš pasiilgau. Bučiuoju. Paskambink.”
Antra nuo žmonos. “Nepergyvenk, aš jau paskambinau.”
***
Žmona:
-Aš noriu, kad tu man dovanotum gėles ne vien tik kovo 8-ają.
Vyras:
- O aš noriu, kad tu ragana būtum tiik per Heloviną, bet ne kasdien.
***
- Vaikas klausia:
- Teta Maryte, o kodėl jūs kasdien dažotės?
-Kad būčiau graži.
- O po kiek metų pasimatys tas grožis?
***
Sūnus tėvui: - Netikiu kad esi ekstrasensas.
Tėvas: - Aš savo sugerovus gatvėje be telefono surandu.
***
Naktis. Skamba telefonas.
Moteris užsimiegojusiu balsu: - Alio!
- Panele mokytoja? Miegat?
- Taip..
- O mes ne? Namų darbus ruošiame...
***
Petriukas ateina pas močiutę liūdnas.
-Ką, tėvai vėl riejasi? Dabar dėl ko?
- Mama parvežė iš komandiruotės kažkokį triperį ir padalino tėvui, kaimynui ir savo direktoriui. Dabar visi rėkia, pykstasi. Nesuprantu, ar per mažai parvežė, ar nepolygiai padalino...
***
Rytas po vakarykščio
šeimyninio barnio.
Skambutis į vyro telefoną.
Žmona.
- Nu šiandiena kiek jau k**rvų paskambino?
Vyras.
- Tu pirma, brangioji
***
Skambina uošvė marčiai ir klausia:
-Na, ir kaip gyvena mano sūnelis?
Marti: - Kaip, kaip?
Geria per dienas, muša mane ir pas mergas laksto...
Uošvė: - Na ir ačiū Dievui, kad tik nesirgtų.
***
Mokytoja klausia:
-Kas kokius paukščiukus laikote namuose?
-Lina, aš turiu kanarėlę...
-Laima, aš turiu papūga...
- Petriukas:
- O aš višta šaldtmo kameroje!
***
Mokytoja klausia: - Petriuk, ką gali papasakoti apie gandrus
Petriukas: - O, tai labai protingi paukščiai!
Vos prasideda mokslo metai, jie išskrenda į šiltuosius kraštus!
***
Petriukas grįžo iš mokyklos su užrašu nuo mokytojos “Petriukas smirda. Petriuką reikia prausti”.
Tėvai įrašė stsakymą:
“Periuko nereikia uostyti. Petriuką reikia mokyti”
***
Naktis. Vieno kambario butas. Petriuko tėvai užsimano pasimylėti. Tėvas pradeda glamonėti, bet mama nesutinka:
-Petriukas nemiega!
-Miega, miega! Petriuk, tu miegi?
Atnešk vandens!
Tyla...
-Va matai, jis miega!
Ir tėvai pratęsia... Po penkiolikos minučių šalia
jų pasigirsta nepatenkintas balsas:
-Ir ilgai aš čia su vandeniu turėsiu stovėti???
***
-Seneli, ką čia žiūri?
-Žiūriu istorinį filmą.
-Seneli, bet čia porno!
-Dėl tavęs porno, o man jau istorija...
***
Žmona vyrui.
- Jurgi, kodėl tu visą laiką piktas?
- Todėl, - kad aš Bronius!!!
***
Kaimo name naktį pasigirsta beldimas į langą.
-Gal reikia malkų?
- Ne.
Ryte pabunda
- malkų nėra
***
Teisme
Teisėjas - na ir kodėl jau tokio garbaus amžiaus ir norite skirtis su vyru?
-Tai jis gal jau dešimt metų kurčias. Aš ėjau mokytis gestų kalbos, kad su juo bendrauti. Privargau kol išmokau, o kai jau išmokau tai jis ėmė ir apžlibo
***
Chemijos mokytoja Jonukui:
– Prisipažink galų gale, kas už tave išsprendė uždavinius: tėtė ar mama?
– Garbės žodis, nežinau. Aš vakar anksti atsiguliau...
***
Vyras per ginčą pareiškia žmonai:
- Galėčiau kelias tokias bobas kaip tu išlaikyti!
- Gerai! Nuo ryt kartu su mumis gyvens mano mama ir sesuo!
***
Žmogus susiruošė žvejoti. Pasiėmė šunį ir meškerę. Įsėdo į valtį ir plaukia. Žiūri ešerys išlenda. Ešerys sako:
- Duok saldainį!
Žmogus žiūri tai į šunį, tai į ešerį, tai į šunį, tai į ešerį. Šuo sako:
- Ko į mane žiūri? Aš pats apakęs!
***
- Bičiulis, kas yra senatvė?
- Senatvė -kai merginos pagal iškvietimą pas tave atvažiuoja greitosios pagalbos mašina.
***
Tėti, kur ta nesąmonė, kur bulves skuta?
- Išėjo į parduotuvę.
***
Girdėjau, kad su Antanu išsiskyrei?
- Taip...
- O tai dėl ko?
- O tu ar galėtum gyventis su žmogum kuris rūko, geria, keikiasi, snargliuojasi, perdžia ir su kirviu lėkioja?
- Ne!
- Nu ir Antanas negalėjo...
***
Skūpas moka dukart...
Kvailas moka triskart...
O va mes LIETUVIAI mokame pastoviai, nelabai suprasdami
kam ir dėl ko...
***
Vyras sako žmonai:
- Nuuu, motin, tu ir išstorėjai!
- Tu į save pažiūrėk, žiūrėk kokį pilvą užsiauginai!
- Tai ne pilvas, o Šlovės kalva!
- Aha, o po ja kas? Kritęs karys?
***
Ofisas. Direktorius kalbasi su Petru:
- Atleiskite gerbiamas Petrai, tačiau šiuo metu aš negaliu jums mokėti didesnio atlyginimo.
- Oi, direktoriau, aš ir neprašau jūsų mokėti man didesnį atlyginimą, tiesiog mokėkite jį dažniau...
***
- Tu žinai, Afrikoje yra gentis,
kur vyrai parduoda savo žmonas.
- O jei mes ten gyventumėm,
tu ir mane parduotu?
- Aš tave padovanočiau...
***
Žmona stovi visa nuoga priešais veidrodį ir žiūri į save.
- Man atrodo aš baisi.
Pasakyk man kokį nors komplimentą!
Vyras:
- Tavo puik rega!
***
Mokytoja sako Petriukui:
- Parašyk priešingą sakinį:
“Vaikai tamsoje daro klaidas”.
Petriukas:
-Klaidos tamsoje daro vaikus.
***
Žmona sako vyrui:
– Tu man niekada nesakai,
kad mane myli.
Vyras atsako:
– Aš pasakiau per vestuves.
Jei kas pasikeis – pranešiu.
***
Moteris atėjo nusipirkti mėsos, o pardavėjas jai siūlo žuvį, sakydamas, kad joje daug fosforo, o moteris atšovė jam:
- man vyrą reikia maitinti, kad stovėtu, o ne kad šviestų.
Psichiatras pacientui:
- Pranešu jums džiugią žinią. Jūs pasveikote ir ateityje nebevadinsite savęs Julijumi Cezariu.
Pacientas:
- Puiku, lekiu papasakosiu Kleopatrai.
***
Fotografas žydų vestuvėse:
-Tai kur gi ta mūsų laimingoji pora?
- Taigi štai ji - nuotaka ir jos mama...
***
Dukra po diskotekos grįžta namo. Ją pamačiusi motina bara:
- Tu taip apsirengusi ėjai į šokius?! Greit apsirenk ir eik miegoti!
***
Eina vaikinukas ir mergina pievute, pavasaris, saulutė šviecia, paukšteliai čiulba... Pievoje ganosi karvė ir jautis. Mato: jautis prieina prie karvės, užšoka ant jos ir pradeda dulkinti...
Mergina klausia vaikino:
- Klausyk, nesuprantu, o kaip jautis žino, kad karvė nori?
Vaikinas atsako:
- Jautis turbūt užuodžia...
Mergina ir vėl klausia:
- O tai kas tau yra? Sloga sergi?!
***
-Panele, duokite man prašau butelį degtinės.
-Su savimi?
-Ne, be jūsų...
***
- Prisimeni, ryte laksčiau po kambarį džiaugsmingai šūkaudama: "Valio! Radau raktus!"?
- Prisimenu.
- O gal matei kur juos padėjau?
***
Kreditų reklamą galima skaityti ir atvirkščiai. Ne "Paimk kreditą! Nėra problemų!", o "Nėra problemų? Paimk kreditą!"
***
Žmona - vyrui eilinio ginčo metu:
- Brangusis, tu apsispręsk: ar nori būti teisus, ar sotus ir laimingas?
***
- Sveiki, nemokamas daktare!
- Laba diena, beviltiškas ligoni...
***
1.Negalvok.
2.Jeigu galvoji - nekalbėk.
3.Jeigu galvoji ir kalbi - nerašyk.
4.Jeigu galvoji, kalbi ir rašai - nepasirašinėk.
5.Jeigu galvoji, kalbi, rašai ir pasirašai - nesistebėk.
***
Per vakarienę žmona praneša vyrui:
- Mama atvyksta birželio 22 dieną, 4 val. ryto.
- Panašiai, kaip keturiasdešimt pirmaisiais...
***
Kai Auksinė Žuvelė pamatė Maksimą Galkiną, pasakė:
- Eik sau, eik, tavo senutė jau viską turi.
***
Kalbasi du krokodilai:
- Žmona po mirties tikrai laiminga.
- Kodėl taip manai?
- Mat iš jos odos pagamino nemažai piniginių, ir ji pagaliau turi pakankamai pinigų!
***
- Petrai, pasakyk ką nors, kad širdis suvirpėtų!
- Aš žinau tavo telefono slaptažodį.
***
Kalbasi du senukai:
– Blyn tas daktarų raštas.. nu niekaip įskaityt neįmanoma, kaip jie taip rašo?!
– Gerai gerai rašo, aš vat su vienu receptu anuomet pusmetį nemokamai važinėjau autobusu, lankiausi operhauze ir gaudavau nuolaidas knygyne.. dabar vat jį nunešiau, tai dar pensiją pakėlė…
***
- Rimai, ar atsimeni, kai tau buvo blogai, aš tau išviriau sriubą?
- Ne, Rasa, tu pirma išvirei sriubą, o tada aš pasijutau blogai!
***
Merginos vairavimo mokykloje klausia:
- Na, o dabar papasakokite, kaip veikia variklis.
- O galima savo žodžiais?
- Žinoma.
- Brrr, brrr, brrr...
***
- Brangioji, mūsų šaldytuve pelė pasikorė!
- Neliesk! Bus Naujųjų sutikimui.
***
Vienas narkomanas pasakoja kitam:
– Įsivaizduoji, man vakar atsitiko labai neįtikėtinas atsitikimas. Einu aš vakare gatve ir girdžiu už nugaros kažkas kažką muša. Atsisuku pažiūrėti – ogi mane.
***
Pirmokėlį tempia į mokyklą. Tas vis spyriojasi ir šaukia:
- Dvylikai metų! Už ką?!
***
Grįžta Adomas namo vėlai vakare. Ieva klausia:
- Kur buvai?
- Brangioji, nejaugi tu išties pavyduliauji? Mes gi rojuje vienu du!
- Prieik, Adomai, šonkaulius suskaičiuosiu.
***
Egzaminas medicinos mokykloje. Tema – kūdikio vystymasis. Dėstytojas klausinėja studento:
– Sakykite, ar galite išvardinti bent kelis motinos pieno privalumus, lyginant su pieno mišiniais?
– Na… Motinos pieno nereikia virinti… Jis visada sveikas… Turi vitaminų… Ir… Ir… Labai gražiai įpakuotas!
***
- Ši kabykla labai brangi. Ar neturite pigesnių?
- Žinoma, turime. Vinys parduodamos trečiame skyriuje.
Dvi kaimynės kapstosi savo daržuose. Viena klausia:
- Kodėl tu kaliausės darže nepastatai?
- O kam? Aš pati visą dieną darže...
***
-Vyriški, jūs vedęs?
-Ne, tai mane katinas apdraskė.
***
-Rima, šiandiena pas mus ateis kaimynai, pakavok sidabrines šakutes!
-Tu mania, kad pavogs?
-Manau atpažins!
***
Vyriškis policininkui:
-Nemokėsiu aš jokios baudos!
-Nekalbėjau aš visai telefonu!
Žmona net žodžio nedavė ištarti…
***
Rimai kodėl be nuotaikos šiandiena?
-Važiavom su žmona skirtis ir
Nedavažiavom...
-Kodėl?
-Susipykom!!!
***
Jūrate, šiandiena pas mus ateis kaimynai, pakavok sidabrines šakutes!
-Tu manai, kad pavogs?
-Manau atpažins!
***
- Tu gi sakei, kad nesiskolinsi pinigų iš principo?
- Principus aš turiu, bet pinigų -ne.
***
Grįžau girtas namo, išliaužiau į lovą, apkabinau žmoną... ir staiga uošvenės balsas “Rasa guli kitame kambaryje”
Taip greitai dar niekada neblaivėjau
***
- Manau, kad mano žmona man neištikima.
- Kodėl tap manai?
-Perskraustėm į kitą miestą, bet santechnikas tas pats.
***
Tavo žmona, kaip kokiia radija. Šneka ir šneka.
- Tavo tiesa.
Kol atostogavome prie jūros, jos net liiežuvis įdegė.
***
- Petrai, kam tu man atnešei dirbtinių gėlių?
- Ona , tavo dirbtiniai nagai, blakstienos, silikonas, galvojau tau patinka plastikas?
***
Kilmingas ispanas, atvažiavo į Lietuvą ir apsigyveno mažam viešbutuke. Išėjo į miestą ir grįžo naktį. Durys užrakintos. Beldžia. Užsimiegojęs šveicorius:
-Kas?
- Don Juan Karlos de Rivera Antonio...
-Gerai, gerai tik paskutinis, kai užeis, tegul duris uždaro...
***
Chemijos pamoka.
Mokytoja:
- Vaikai, ką gausite sumaišę alų su vandeiu?
Petriukas:
-Į snukį!
***
Alio, čia sexsas telefonu?
- Ne, čia Mokesčių INSPEKCIJA.
Bet gerai išdulkinti galime ir mes.
***
Vyksta skyrybų procesas.
Vyras su žmona niekaip negali susitarti dėl 3 vaikų. Žmona:
-Du vaikai man, tau vienas. Vyras:
- Man du, tau vienas.
Po valandos, žmonai neišlaiko nervai:
- Klausyk brangusis, einam namo, kitais metais išsiskirsime, kai turėsime 4 vaikus.
***
- Žinai, Jonas atpratino savo žmoną pirkti viską iš eilės!
-Ir kaip?
- Jis pradėjo “laistyti” kiekvieną jos pirkinį!
***
- Jonai, paimk mane.
Aš svečiuose
-Kur atvažiuoti?
-Aš, mentinėje
-Kriste, blt...vkiek galima?
- Nu pričiom čia aš?
Jie patys mane pasiėmė.
***
Vakar gydytojas telefonu nustatė bronchitą.
Reikėjo tik pakosėti į ragelį.
Siūliau įjungti kamerą, gal būtų plaučius prašvietę?
***
Mokytoja klausia vaikų:
-Žinote Basanavičių, Kudirką, Biliūną?
Petriukas neiškenčia, klausia mokytojos:
-O jūs pažįstate Saulėną, Mindę, Tomelį?
-Ne...
-Tai ko čia gąsdinate su savo chebra?
***
Suvalgiau tik vieną galvutę česnako ir matau, kaip manęs visi vengia. Net baisu pasidarė, kiek daug aplinkui piktų dvasių.
***
Ant sienos virš sofos pakabinau pasaulio žemėlapį. Žmonai daviau dartų strėlytę.
- Mesk. Kur pataikysi, ten ir atostogausim.
Metė.
Panašu kad atostogausim už sofos...
***
Žmona įsiutusi vyrui:
-Vėl girtas... bet kodėl nugara tavo subraižyta?
-Tu nepatikėsi, eiti nebegalėjau... erelis parnešė
***
Vaikus verta turėti po keturiasdešimt penkerių:
įsivaizduokite - jam penkiolika, jis rėkia:
“Tu manęs nesupranti!”, o jūs jau tokio amžiaus, kad net negirdite.
***
Mielasis, o tu permiegotum su kita moterimi, kad išgelbėti mano gyvybę?
- O tai brangioji nepagalvoji, kodėl tu iki šiol gyva?!
***
Vakar su žmona nuterėm pažaisti seksualų žaidmą
“Gydytojas ir paciientas”.
Puse nakties prasėdėjau už durų: be talonėlio nepriemė.
***
- Ligoni, jūs rūkote?
- Ne.
- Geriate?
- Ne.
- Ir tik nereikia taip kvailai šypsotis, aš vistiek ką nors rasiu!
***
Močiutė dainuoja anūkui lopšinę.
Anūkas klausia:
- Močiute, ar aš jau galiu miegoti, ar tu dar labai nori dainuti?
***
Mokytoja klausia vaikų, kaip jų šeimoje kovojama su krize. Petriukas kelia ranką ir sako:
- Mes su tėčiu nusprendėme atsisakyti mamos.
-Kaip tai? - klausia mokytoja.
- Tai, kad aš jau didelis, man pieno nebereikia, tėtis jau per senas, o laikyti vien dėl kaimyno neapsimoka!
***
Kalbasi du broliukai.
Vienas sako:
-Mūsų tėtis turi pimpį, kaip ir mes.
Kitas sako:
-Mama irgi turi, tik į spintą pasidėjus.
***
- Laba diena, jums skambiname iš banko. Sakykite, ar naudojatės kokiomis mūsų paslaugomis?
-Naudojuosi. Kai einu pro šalį, apžiūrinėju save dideliuose jūsų veidrodiniuose languose...
***
-Ką tu darai, kai tau sugenda nuotaika?
-Ką, ką, pasiimu butelį, užkandos, sėdžiu ir remontuoju!
***
- Žmona kudinasi.
Dabar ji jodinėja
5 valandas per diena.
-O koks rezultatas?
-Arklys numetė 10 kg.
***
-Ponia,
-sako gydytojas,
-jūsų vyrui nieko rimto nėra, jam reikia tik ramybės.
-O kokių vaistų?
-Aš jums išrašysiu raminančios mikstūros. Gerkite tris kartus per dieną…
***
Brangus Dieve, prašau, atsiųsk drabužius visoms vargšėms damoms, esančioms tėčio kompiuteryje,
Amen.
***
Gyvenu su žmona ir vis galvoju, kur ji pinigus deda?
Išsiskyriau. Mėnesį pagyvenau vienas. Dabar galvoju - iš kur ji juos ėmė?!
***
Blondinė teiraujasi egzotinių gyvūnų parduotuvėje:
- Kiek kainuoja šis vėžlys?
- 300 eurų.
- Oi, koks brangus...
O jei imčiau be dėklo?
***
- Kaip tu supratai, jog vakar buvau girta?
- Kai gavau tavo žinutę
”Paskambink, nerandu telefono”...
***
Ateina vyras į biblioteką
ir tyliai klausia:
— Ar turite knygą „Kaip tapti milijonieriumi per dieną“?
Bibliotekininkė pašnibždom atsako:
— Taip, turime… pasakų skyriuje.
***
– Daktare, atrodo, man reikalingi akiniai.
– Jums jie iš tikrųjų reikalingi, nes čia – bankas.
***
Ateina vyras į darbą su mėlyne po akimi.
Kolegos klausia: – Kas nutiko?
Vyras: – Žmona su keptuve per galvą trenkė.
– Už ką?!
– Už nieką…
– Tai gal už kažką?
– Ne, rimtai, už nieką – aš tik pasakiau, kad keptuvė nauja ir dar niekada nepridegė…
- Mes su žmona susitikome diskotekoje.
- Kaip romantiška!
- Romantiškiau būt negali! Aš galvojau, kad ji namuose su vaikais sėdi...
***
- Monia, kodėl tu man nedovanoji gėlių?
- Tsilia, aš tau daviau visą pasaulį! Eik ir pauostyk gėles lauke!..
***
- Ar matėte kokią kaliausę Rabinovičius pasistatė savo sodelyje?
- Ne, o kokią?
- Na tokią baisią, kad varnėnai grąžino visą anais metais sulestą derlių plius 10% palūkanų!
***
Kalbasi du krokodilai:
- Žmona po mirties tikrai laiminga.
- Kodėl taip manai?
- Mat iš jos odos pagamino nemažai piniginių, ir ji pagaliau turi pakankamai pinigų!
***
- Sinoptikai savaitgaliui Palangoje pranašauja 32C° oro temperatūrą.
- Negali būti!
- Gali! 16C° šeštadienį ir 16C° sekmadienį!
***
- Matilda, ar jus žinojote, kad kelias į vyrų širdys eina per jų skrandį?
- Kokia nesąmonė! Negi jus manote, kad pas meilužes jie laksto barščių pasrėbti?
***
Santechnikas taiso klozetą. Padirbo pusvalandį, viską sutvarkė ir sako:
- Iš jūsų 100 dolerių.
Profesorius stebisi:
- Aš - profesorius, Mokslo akademijos narys, ir tai negaunu 100 dolerių už pusvalandį.
- Tai normalu, - atsako santechnikas. - Aš, kai buvau profesorius, taip pat tiek negaudavau.
***
- Jonai, įsivaizduoji, žmona mane metė ir paliko be cento kišenėje.
- Anokia tai bėda... manoji irgi pasiglemžė visus pinigus, bet manęs nemėtė...
***
- Kodėl čiukčis per minų lauką eina užsikimšęs ausis?
- Jei sprogs, gali apkursti.
***
- Artūrai, kodėl toks nuliūdęs?
- Vakar mane paliko žmona.
- O varge!
- Vargas, ne kitaip. Vakar paliko, šiandien vėl grįžo!
***
-Ponia,-sako gydytojas,-jūsų vyrui nieko rimto nėra, jam reikia tik ramybės.
-O kokių vaistų?
-Aš jums išrašysiu raminančios mikstūros. Gerkite tris kartus per dieną…
***
- Alio, Petreli, tu pavalgęs?
- Mama, aš vedęs vyras!
- Todėl ir klausiu!
***
Sutuoktinių pora ruošiasi atostogoms pajūryje.
Žmona:
- Mielasis, ką man pasiimti su savimi, kad paplūdimyje visi tik į mane žiūrėtų?
Vyras:
- ...Roges...
***
- Kaimyne, trečia diena negirdžiu, kad jus bartumėtės su vyru.
- O mes susipykome...
***
Ateina ūkininkas pas kitą ūkininką:
- Klausyk, kaip sugebi išmelžti tiek daug pieno?
- Įtikinėjimu. Ateinu ryte į tvartą ir švelniai klausiu: "Na, kas šiandien pietums - pienas ar jautiena?"
***
- Sakykite, ar ši papūga kalbanti?
- Žinote, to paties ji ką tik teiravosi apie jus...
***
Važiuoja čiukčis naujutėlaite mašinuke greitkeliu. Važiavo važiavo ir trenkėsi į medį. Šiaip ne taip išsikapanojo iš lūženos, paėmė į rankas žibintus ir stebisi:
- Tokios didelės akys, o nieko nemato!
***
Psichologas klausinėja mažo Vovočkos:
- Sakyk, kiek katytė turi akyčių?
- Dvi.
- O kiek turi ausyčių?
- Dvi.
- O kiek turi kojyčių.
- Keturias.
- O kiek uodegyčių?
- Nei vienos.
- Kaip tai nė vienos?
- Vakar nukirpau.
***
Jeigu problemą galima išspręsti pinigų pagalba - tai ne problema. Tai - išlaidos.
***
- Alio, čia morgas?
- Ne, čia pirtis.
- Bet man reikia morgo.
- Tai nusipraustumėte pirmiausia...
***
Prekybos centre įsiutęs vyras klausia žmonos:
- Koks čia bernas spokso į tave akių nenuleisdamas?!
- Čia manekenas...
- Aš neklausiu, koks jo vardas!!!
***
Vyras skambina telefonu:
- Alio, ar tai jūsų skelbimas, kad padėsite atsikratyti bet kokių problemų?
- Taip, mūsų. Kokios jūsų problemos?
- Matote, aš knarkiu, o žmona dėl to nervinasi.
- O ko norėsite atsikratyti - knarkimo ar žmonos?
***
Susitinka du žydai:
- Ui, koks gražus tavo laikrodis?
- Taaaip, tėvas prieš rašydamas testamentą pardavė.
***
-Kur šiemet ruošiesi vykti atostogauti?
-Pažiūrėjęs į savo biudžetą nusprendžiau, kad nepavargau.
Bobutė užėjo į sekso prekių parduotuvę, ilgai apžiūrinėjo vitrinas ir galiausiai klausia pardavėjos:
-Sakyk , dukrele, o pas jus normalių vyrų yra ar tik atsarginė dalys?
***
Vyras atsibunda ryte po baisių išgertuvių, žiūri:
Rūbai išskalbti, išlyginti, ant kėdutės sudėti, ant stalo pusryčiai ir butelis alaus. Žmona išėjo į darbą, nieko nepasakiusi nė žodžio, be jokios isterijos.
Jis pas sūnų:
-Sūnau, kas čia vakar nutiko?
-Tėvai, tu parėjai 2 val. nakties, visas girtas ir nugriuvai ant lovos. O kai mama bandė tave nurengti, pasakei: „Atstok nuo manęs, bjaurybe, aš VEDĘS!“
***
Labas, Alina, ką veiki?
-Užpilinėju žuvį.
-O, parašyk receptą.
-Rašykis: kąsnis žuvies, gurkšnis alaus...
***
- Laba diena. Policija?
Dingo mano žmona.
Prieš maždaug 3 mėnesius.
-Kodė ankščiau nepranešėt?
- Niekaip savo laime patikėt negalėjau...
***
- Rima tu su Petru miegojai?
- Oi, ble iškart miegojai, nu nusnaudžiau pora kartų...
***
- Kaimynėli, tai su žmona susitaikei?
Mačiau vakar kieme malkas kartu pjovėte.
- N e e e e... baldus dalinomės..
***
Smarkiai lyja. Staiga kažkas pabeldžia į duris. Vyriškis jas atidaro ir pamato uošvę.
-Dėl Dievo mailės, mama, - taria jis.
-Kodėl stovi lietuje? Eik namo.
***
Parkelyje sėdi įsimilėjelių porelė. Staiga vaikinas pastebi, kad kažkoks neaiškus tipas jo merginai kažkokius ženklus rodo. Atsistoja, prieina ir sako piktai:
-Tu ko nori? Varyk iš čia!
-Aš eičiau, bet buto raktai pas žmoną.
***
Vyras su žmona susiginčijo kas skaudžiau: gimdyti ar gauti per kiaušiu. Vyras sako:
- Skaudžiau gauti į kiaušius.
- Iš ko taip sprendi?
- Jūs kai pagimdot, užsimanot ir antro, ir trečio vaiko. Bet aš nepažįstu nei vieno vyro, kuris gavęs į kiaušius sakytų:
“Davai! Spirk man dar!
***
Mokytoja sako Jonui:
- Jonai, pradėjai geriau mokytis.
Gal mama padeda?
- Ne, televizorius sugedo.
***
Vyro ir žmonos pokalbis.
Žmona:
- Ir ką tu be manęs darytum?
Vyras:
- Tą patį ką su tavimi tik su kita...
***
Vaikas klausia mamos:
- Mama, kas yra oralinis seksas?
Mama atsako:
- Na, kai imi į burną.
Tėvas šaukia:
- Ne imi, o duodi.
Juk sūnų auginam.
***
Mano tetai per klaidą atėjo žinutė: “Atvarau. Nusiplauk rūrą”
Teta atrašė:
“Jūs ne tuo numeriu parašėte. Persiųskite žinutę teisingam adresatui, nes atvažiuosite, o rūra bus neplauta”
***
Niekada!!!
Niekada nemaišykite alaus su degtine...alus jus kvies į tuoletą, o degtinė atims glimybę jį pasiekti
***
Tėti, ar tu moki pasirašyti užmerktom akim?
-Taip, o ką?
-Tai pasirašyk mano pažymių knygutėje nežiūrėdamas...
***
-Ženteli, atpjauk man dešros.
-O kiek, mama, jums atpjauti?
-Kiek negaila.
-Aš nemoku taip plonai pjaustyti.
***
Pirmadienį ryte viršininkas surenka visus ir klausia:
-Kas vakar gėrė?
Tyla.
-Dar kartą klausiu, kas vakar gėrė?
Vienas toks sako:
-Aš gėriau.
-Gerai. Einam daryti pachmielo, o kiti dirbti !!!
***
-Kiek kainuoja naktis jūsų viešbutyje?
-120 €.
-Vasarą buvo pigiau.
-Vasarą naktys trumpesnės...
***
Mokytoja klausia Petriuko:
- Kas sunkiau: 1 kilogramas vatos
ar 1 kilogramas vinių?
- Žinoma, kilogramas vinių, - sako Petriukas.
- Cha cha, - juokiasi mokytoja,
- jie juk sveria vienodai!
- Tikrai? O jei trinktelėsiu jums per galvą kilogramu vatos ir kilogramu vinių?
***
Greitosios pagalbos mašinoje pacientas klausia:
-Kur mane vežat?
-Į morgą.
-Bet aš dar nenumiriau?
-O, mes dar neatvažiavom.
***
Dama ateina pas gydytoją ir skundžiasi:
- Daktare, esu labai susirūpinusi, nes imu prarasti atmintį.
- Kada tai prasidėjo?
- Kas kada?
***
Petriukas neturi šuns, turi katiną.
- Petriuk, - sako jam klasės draugas, - kam tau tas kvailas žvėrelis namie? Mesk jį laukan ir įsitaisyk šunį.
- Šuo pernelyg kvailas padaras, kad aš jį laikyčiau.
- Tai katės kvailos!
- O tu kur nors matei, kad kelios pririštos katės temptų per sniegynus roges su visokiu šlamštu?
***
-Rima, o tu pasirodo, narsi moteris, nebijai sėstis pas nepažystamą viriškį į automobilį?...
-Oi, o ko man bijoti, paprastai visada sakau, kad važiuoju pas venerologą...
***
Kada gydytojas Onai paskyrė dietą:
3-4 koldūnai per dieną, tada ji išmoko tešlą išpjaustyti su kibiru.
***
Penkta diena nemiegu, kankina klausimas???
- vėžlys be šarvo
- nuogas ar benamis?
***
Sutuoktinių pora ruošiasi atostogoms pajūryje.
Žmona:
- Mielasis, ką man pasiimti su savimi, kad paplūdimyje visi tik į mane žiūrėtų?
Vyras:
- ...Roges...
***
Išrado viską:
nealkoholinį alų, kavą be kofeino, mašinas be vairuotojo, bet va valdžios be idiotų niekaip išrast nepavyksta.
***
Eina ežiukas per mišką ir tempia paskui save pilną grybų ir obuolių krepšį. Jį sutinka lapė ir klausia:
- Ežiuk, kur eini?
- Einu pasikarti.
- O kam tau tas krepšys?
- O kas ten žino, kiek laiko reikės kabėti?
***
Odontologas:
- Na, štai ir viskas. Imkite, tai jūsų išrautas dantukas.
- Ačiū. Ir jūs imkite, tai jūsų kėdės rankena.
***
Kalbasi du draugai:
- Kaip jautiesi po pirmo šuolio parašiutu?
- Kaip paukštis:
skrendu-šiku-skrendu
-šiku...
***
Žmona:
- Iš kur pas tave kišenėje moteriškos kelnaitės atsirado?
Vyras:
- Kaimynas padavė, sakė vakar pamiršai.
***
- Ar tavo vyras tikintis!
- Ne, bet kai vairuoju - meldžiasi.
***
Jei staiga pasirodys, kad visos durys prieš tave uždarytos, žinok!
- šaldytuvo durys visada atviros. Ir net šviesa
viduje įjungta
***
Viršininkas Petrui:
– Kodėl vėl pavėlavai į darbą?
Petras:
– Nes nenorėjau ateiti anksčiau.
***
Mokytojas skundžiasi Petriuko tėvui:
- Paklausiau, kieno didžiausi kiaušiniai. Petriukas atsakė, kad
-dramblio.
-Na, ir ką?
- Didžiausi kiaušiniai
-stručio.
-Ooooo! Tai štai kodėl jis negali skristi!
Page updated
Google Sites
Report abuse